ПЕРЛОВКА
 

вот на "казусе" чел выложил перлы:

• не надо делать мне как лучше, оставьте мне как хорошо***
• я не хотела вас обидеть, случайно просто повезло ***
• поскольку времени немного, я вкратце матом объясню***
• башка сегодня отключилась, не вся, конечно, — есть могу ***
• следить стараюсь за фигурой, чуть отвлекусь — она жуёт ***
• шаман за скверную погоду недавно в бубен получил ***
• всё вроде с виду в шоколаде, но если внюхаться — то нет ***
• обидеть Таню может каждый, не каждый может убежать ***
• ищу приличную работу, но чтоб не связана с трудом ***
• мои намеренья прекрасны, пойдёмте, тут недалеко***.
• я за тебя переживаю — вдруг у тебя всё хорошо***.
• держи вот этот подорожник — щас врежу, сразу приложи***
• я понимаю что вам нечем, но всё ж попробуйте понять ***
• о, приключеньями запахло, спускаю жопу с поводка ***
• мы были б идеальной парой, конечно, если бы не ты ***
• как говорится, всё проходит, но может кое что застрять ***
• кого хочу я осчастливить, тому уже спасенья нет ***
• а ты готовить-то умеешь? — я вкусно режу колбасу ***
• звони почаще — мне приятно на твой "пропущенный" смотреть ***
• зачем учить нас, как работать, вы научитесь, как платить ***
• характер у меня тяжёлый, всё потому, что золотой ***
• чтоб дело мастера боялось, он знает много страшных слов ***
• вы мне хотели жизнь испортить? спасибо, справилась сама ***
• её сбил конь средь изб горящих, она нерусскою была ***
• когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть ***
• дела идут пока отлично, поскольку к ним не приступал ***
• работаю довольно редко, а недовольно каждый день ***
• была такою страшной сказка, что дети вышли покурить ***
• когда на планы денег нету, они становятся мечтой ***
• женат два раза неудачно — одна ушла, вторая – нет ***
• есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт ***
• уж вроде ноги на исходе, а юбка всё не началась ***
• я попросил бы вас остаться, но вы ж останетесь, боюсь ***
• для женщин нет такой проблемы, которой им бы не создать ***
• Олегу не везёт настолько, что даже лифт идёт в депо ***
• меня запомните весёлым, а завтра я начну ремонт ***
• зевну ,укроюсь с головою, будильник заведу на март ***
• мы называем это жизнью, а это просто список дел ***
• всё то, что нас не убивает, богаче делает врачей ***
• и жили счастливо и долго... он долго, счастливо она ***
• я не туплю, а экономно расходую потенциал ***
• мне психиатр сказал: присядьте, щас успокоюсь и начнём ***
• в народ ходили депутаты лишь только по большой нужде ***
• сержант почти поймал бандита, но тот по званью выше был ***
• в постели ты великолепен, все две минуты просто бог ***
• пришла ко мне сестра таланта, но не достала до звонка ***
• я ненавижу власть и деньги, когда они в чужих руках ***
• Олег весь день крутил баранку, потом не выдержал и съел

))))

О, женщина! Ты родилась из мрака,
Еще до каменного века.
И даже раньше, чем собака
Ты стала другом человека!

понравилось

Классификация водки в стиле IT

0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack


2.
Мужик пришел в зоомагазин покупать домашнее животное.
- Только, - говорит, - мне что-нибудь понеобычней. Достали все эти
собачки-кошечки, рыбки-птички.
Ну продали ему говорящую сороконожку. Кучу денег взяли тоже, но ему в
кайф: типа, ни у кого такой больше не будет. Принес домой, довольный
такой, поставил коробку на стол, полдня разглядывал, травку то так, то
сяк раскладывал, одуванчиками кормил, ну в общем заботился. Потом думает:
надо бы погулять вывести.
- Слышь, подруга, - говорит, - пошли гулять.
В ответ -- молчок. Мужик опять:
- Эй, я кому говорю? Пошли я тебя воздухом подышать выведу.
Тишина. Мужик думает ну что за е мое? Неужели кинули?
- НУ ТЫ! - орет, - сволочь! Ты будешь отвечать или нет?! Я сказал гулять
идем!
- Твою мать, - зло огрызается сороконожка, - я тебя и в первый раз
прекрасно слышала. Ботинки надеваю...

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.

Добавлю..

Дети вейсманистов похожи на своих родителей, дети лысенковцев - на окружающую среду.

Он старый дурак. Хотя возраст здесь ни при чем.

Меняю яркие воспоминания на свежие ощущения.

Правда второй половины ХХI века допускает некоторую ложь и называется подлинной.

...мы так привыкли делать то, что никому не нужно, что когда это кому-то понадобилось, оно все равно не работало.

Почему слушающий засыпает, а говорящий нет ? Тот больше устает.

Она не сдержала себя, открыла прелестный ротик и испортила прекрасную фигурку и дорогой купальник.

В России появились первые в мире разорившиеся бедняки.

Качают мышцы, откачивая от мозгов.

Наша свобода напоминает светофор, у которого горят три огня сразу.

Пусть будет все! Но пусть чего-то не хватает!

Из страны утекают не только мозги, но и мышцы, если у них есть мозги.

Что наша жизнь: не привыкнешь - подохнешь, не подохнешь - привыкнешь.

Вместо жизни - здоровый образ жизни.

Тот, кто на букву "Я", живет дольше - пока еще до него дойдет.

Болезнь принимает здоровые формы

Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.

Наши отношения с женщинами складываются прекрасно, если они складываются. Женщин, которые не складываются, мы бросаем.

Мы умнее тех, кого выбираем.

опять с казуса


- А давайте обмотаемся двусторонним скотчем и пойдём клеить баб!

Стерлядь — женщина с тяжёлым характером, но легкого поведения.

Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.

Привет! Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А что это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю!

Тамаду приглашают не для того, чтобы он веселил гостей, а для того, чтобы он своей болтовней увеличивал паузы между тостами и экономил хозяевам водку.

- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу.

ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.

- А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
- И что там делал?
- Просто квасил.

Можно классно покататься на луне
И по радуге промчаться - на коне
Со слоненком подружиться
И поймать перо жар-птицы!...
Глазки открывай...
Вы-ды-хай!...

вот еще нашел:
(* поставила "система" сайта )
Словарь для туристов

Трахе негро пара ми ниета - Черное платье для моей внучки(исп.)

Херня (Herna) - биллиардная(чеш.)

Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)

Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)

Hид о ебу - Гнездо совы (франц.)

****'анволь - Взлетная полоса (франц.)

атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)

собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)

сУки - Любимый(японск.)

сОсимасе - Договорились (японск.)

мУде вИснет - Показ мод (шведск.)

хуемора - Доброе утро(африканос.)

***ки - Вещички(африканос.)

на *** хипО - Спокойной ночи (китайск.)

*** цзянь - до свидания (китайск.)

Huesos - Косточки (исп.)

Ялда - "девочка"(иврит)

Там*** - благотворительная столовая(иврит)

мудак - обеспокоен(иврит)

да*** - отсроченный(иврит)

Можете выписать дохуя - т.е Можете выписать отсроченный чек Схует -
права(иврит)

Ин хулио пидарас охуэлос - (In Julio pidaras ohuelos) В июле блинчиками
объесться (португ.)

Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка (турецк.)

Усрат а*** атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.)

Хуй лю лю хули ибу ибу *** суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом
возвращается в общежитие (кит.)

Ибу ибуди - ***дао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.)

Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принес костюм (португ.)

Доеби - суббота (япон.)

Peace Dance - Танец мира (англ.)

Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)

Ebbene - Итак (итал.)

Йоббар (Jobbar) - работать (шведский, естественно))

Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)

Pereibar - запрещать (итал.)

Ebedelni - обедать (венгр.)

Near Bird - "рядом птица"(англ.) Употребляется в выражениях "А меня это
Near_Bird!"

Chop is dish - "Котлета - это еда" (англ.)

bardak - стакан (турецкое)

Блю вота (Blue water) - голубая вода (англ.)

Урода - Красота (пол.)

Ша уибу - кошка или сова (фр.)

Huerte - огород (исп.)

Figlio perduto - потерянный сын (итал.)

Бляйбен - оставаться (нем.)

Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.)

Охуэла - (Hojuela) - Блин (исп.)

Бляйх - бледный (нем.)

Ebeniste - столяр-краснодеревщик (венгр.)

Ebahi - изумиться (венгр.)

More dark? Some more dark. (Модак? Сам модак.) - о пиве: "Более темное?
Hемного более темное." (англ.)

Kaka - пирожное (швед.)

Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге - Хуява пиява)

Pedestrians - Пешеходы (англ.)

Склеп - магазин (польск.) употр. в фразах: "сегодня в склепе мясо
кончилось, остались только кости на бульон..."

Еbauche - набросок(фр.)

Hи *** бу *** - Ты возвращаешься? (китайск.)

Mandar - посылать (исп.)

Huile - масло (фр.)

Cuchara - ложка (исп.)

Huis - калитка (фр.)

Eber - чуткий (венгр.)

Mando - командование (исп.)

Монда (Mandag) - понедельник (швед.)

Тухлая пойка - блудный сын (фин.)

Свалка (svalka)- прохлада (швед.)

Глюк - счастье (нем.)

ілопукки - Дед Мороз (фин.)

Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)

Миньетта (Min hjarta) - мое сердце (швед.)

Палка (Palkka) - Зарплата (фин.) (Получил палку - распишись!)

Липун (Lipun) - Билет (фин.)

Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)

Лохи (lohi) - Лосось (фин.)

Ленинки (Leninki) - Платье (фин.)

Бундесрат - Дума (нем)

Яма - Гора (яп.)

Опять с казуса

Чужое - не обеспеченное надежной охраной свое.

Быстрое - получившее хорошего пинка сзади медленное.

Веселое - опохмелившееся угрюмое.

Угрюмое - проснувшееся после вчерашнего веселое.

Холодное - выключенное за неуплату теплое.

Мокрое - сильно напуганное сухое.

Твердое - обласканное мягкое.

Красное - созревшее зеленое.

Черное - подпорченное красное.

Взрослое - согрешившее несовершеннолетнее.

Очаровательное - незамужнее стервозное.

Обаятельное - холостое деспотичное.

Аппетитное - зажаренное под сметанным соусом отвратительное.

Вредное - принятое в большом количестве полезное.

Крепкое - пропущенное через змеевик слабое.

Валящее - передозированное поднимающее.

Смешное - поскользнувшееся серьезное.

Храброе - не знающее об опасности трусливое.

Дорогое - разрекламированное дешевое.

Дешевое - заложенное в ломбард дорогое.

Задержанное - не имеющее документов свободное.

Свободное - слинявшее задержанное.

от туда же

Женский словаpь
---------------
Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь,сегодня вечеpом кpоме секса?
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!

Мyжской словаpь
Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я пpигласить тебя на = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексомзавтpак?
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Кpасивое платье! = Кpас подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой"
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями
(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной
сексом

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то сидение - это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение - атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

оттуда же :

Русалка - это девушка, которая в детстве ела много сладкого.

У всех свои проблемы: У женщин при полном шкафе - нечего надеть.
У мужчин при полном холодильнике - нечего пожрать.

Ничто так не заставляет молодого человека выглядеть дебилом, как его боязнь выглядеть дебилом.

Стринги со стразами: больно, но модно.

Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни поллитру.

Для смягчения последствий падения, обычно используется мат.

Заключенные, получившие условные сроки наказания, делают татуировки пунктирной линией.

Кругозор некоторых людей это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения.

В любви, как в мотоцикле - третий либо лишний, либо в коляске.

Женщина как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!

Смешной закон: президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.

Только у нас заказанная пицца приезжает быстрее, чем вызванная скорая помощь.

Самое эффективное лечение травами - крапивой по жопе.

Не среда портит человека, а пятница.

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии, потому что его в детстве сбил Опель.

Принять мужчину таким, какой он есть, женщине не под силу, это может только военкомат.

Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов.

Соус с грибами называется "грибной соус", соус с чесноком - "чесночный соус".
И только соус с хреном так и называется - "соус с хреном".

Дочь коллекционера марок отправила парню в армию письмо стоимостью 30 000 долларов.

Ничто так не манит в путь, как подписка о невыезде.

Объявление: куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.

Мальчик, которому за хорошую учебу на пятнадцатилетие подарили плейстейшн, вылетел из школы через неделю.

Верить надо всего в одну примету.
Если в пятницу 13-го, при полной луне черная кошка с пустым ведром разбила зеркало на кладбище - это к несчастью. Все остальное - к счастью.

В деревенском баре работа бармена заключается в умении размешивать варенье с самогоном.

Главная задача «лица компании» - прикрывать жопу директора.

После развода одни становятся одинокими, другие - свободными.

Первые социальные сети появились в России. Стоило на заборе написать «Катька» - сразу появлялись и статусы и комментарии.

Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад.
При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той-же клизмой.

Вчера двое неизвестных, угрожая пачкой «Ментоса», захватили завод «Кока-Колы».

Настоящая русская свадьба - хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

Утром в туалете Михаил Боярский забыл опустить за собой потёртое седло.

Все люди приносят счастье. Одни своим присутствием, другие - своим отсутствием.

Продолжаю

Немного о погоде: в принципе, не холодно, если перед тем как гулять ё..уть пузырь водки

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.


— У вас опасный уровень алкоголя в крови.
— Самый опасный уровень — это ноль!

Не кури, не бухай, занимайся спортом! Черви любят здоровую пищу.

Терпеть не могу спиртное, но утром дома такой офигительный рассольчик…

Инженер советской закалки, чтобы решить неразрешимую задачу, прибегнет к водке и синей изоленте. А его британский коллега возьмёт скотч и скотч.

Хотелось бы, чтоб алкоголь был дома просто на всякий случай, но всякий случай наступает как только алкоголь появляется дома.

- Скажи алкоголю нет!
- Я по-твоему совсем псих с алкоголем разговаривать?

— Как хорошо, что ты с собой штопор взяла!
— Да я его и не выкладывала! У меня в каждой сумочке по штопору лежит.

О рыцарях

Рыцарь не напивается как свинья - он отдыхает от ратных подвигов.
Рыцарь не обжирается - он восстанавливает силы после похода.
Рыцарь не спит как бревно - он изможден тяжкими невзгодами.
Рыцарь не избивает оруженосца - он воспитывает молодое поколение.
Рыцарь не изменяет супруге - он уезжает в крестовый поход.
Рыцарь не предается разврату - он борется с искушениями.
Рыцарь не громит соседний кабак - он тренируется.
Рыцарь не сквернословит - он говорит с народом на его языке.
Рыцарь не насилует - он улучшает генофонд побежденной нации.
Рыцарь не тупит - он выстраивает стратегию!
Рыцарь не бранит жену - он способствует личностному росту супруги.
Рыцарь не грабит - он просто Робин Гуд.
Рыцарь не обрастает грязью - он маскируется.
Рыцарь не воняет - он стремится быть ближе к народу.
Рыцарь не врёт женщинам - он блюдёт культ "прекрасной дамы".
Рыцарь не забывает - он просто не думает о всякой чепухе.
Рыцарь не гонит - он повествует о подвигах.

Женщина всегда сюрприз, но не всегда подарок.

Леш, ты же на программиста учишься?
- Да
- Можешь помочь мне?
- Да, конечно. Что там?
- Почини мне газонокосилку.

- А знаешь как называют парня, который не пользуется презервативами?
- Как?
- Папа!

Розочка, шо я тебе имею сказать... Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но... стринги таки, надо одевать узкой полоской назад!

Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов.

Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переставлена...

Российские староверы до сих пор пишут слово «Блин» через «Ять».

На сколько же надо не любить своего сына,чтоб при фамилии Штопаный,назвать его Антоном???

из актуального не мое (из казуса)

Моника говорит подруге:
- Прикинь, да: Клинтон еврей!
- Не может быть!
Моника обиженно:
- Ну знаешь, я это не из пальца высосала!!

- Американцы выбрали Трампа!
- Усё, России пипец...
- Почему? Он же нормальный!
- Он-то нормальный, а у нас теперь выберут Жириновского!!

"Хотел уступить место старушке, но дедок оказался проворнее." Из неопубликованного. Барак Х. Обама. 2016

Дожили. Миллиардеры переезжают в съемную социальную квартиру, в которой до них жила семья черных.

Встречаются два мужика.
— Где пропадал?
— Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
— Ну и как, каких животных видели?
— У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х. .
— Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: — Р-р-р-р...
— Ну, так это если он мордой подходит.

к вопросу о помехах :

Деревенская бабка вызвала телефонного мастера.
Мастер приходит: — Что случилось? — Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Еще почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?
Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке.
Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.

Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
* Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и ошейником;
* Заземлитель плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;
* Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
* После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
* Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.

У меня одного белочки прыгали две недели по Первому каналу? Или это у всех так было?

)))))))))))))))))
Расмешил)))))

Штирлиц и Скрипаль сидят пьют водку, выпили по три бутылки. Скрипаль упал. "Новичок!" подумал Штирлиц.

Заключенный ходит туда-сюда по камере.
У него интересуется:- Ты если ходишь туда-сюда...думаешь что не сидишь?

Сегодня навеяло .....

- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии
Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати,
очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную
проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они
так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь
их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по
ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы
направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В
том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

— Ваш родной язык.
— Как это родной язык?
— Ну, какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали?
— Bаsiс.
— Да нет, настоящий.
— А! Настоящий! Тогда Си.

Класс
 

Однажды русская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках.

Обе команды долго и упорно тренировались и когда обе были на пике формы устроили соревнования, но…

Немцы победили с преимуществом в 1 км.

После поражения русская команда была деморализована.

Топ-менеджмент решил выяснить причину провала.

Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде.

После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой…

а в русской – один на веслах и семеро рулевых!

Топ-менеджментом русской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды.

Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования, консалтинговая фирма пришла к выводу:

Слишком много сотрудников в русской команде подает команды и слишком мало гребет….

После реструктуризации русская команда выглядела так:

– четыре рулевых…

– два старших рулевых,

– один рулевой директор,

– и один гребец.

Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.

На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км.

В результате очередного поражения, топ менеджментом русской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду…

Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2014-2015 годы в новую лодку и весла были отменены.

Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии.

Гребля...

АЛЕКСЕЙ КОЩЕЕВ · http://www.koshcheev.ru

свиснул с "окти"
Мужик приходит к врачу с проблемой газообразования в животе.

Разбарабанило его конкретно.

Док решил подшутить- Да Вы,батенька, беременны..

Мужик в слезы- Док,дай какую нить таблетку,что бы позора такого избежать..

Док ему слабительное выписал,принимай говорит по одной таблетке в неделю..

Мужик решил ,что надо все сразу. Ну что бы наверняка..

Грохнул горсть таблеток и понял,что дно у него сейчас оторвется.

Бежит по улице,сортира нет,невмоготу уже..

Видит люк открытый. Присел,и давай туда гадить.Льется из него как из ведра.

А внизу,в колодце,телефонист трудился.

Телефонист с криками " Ой,мамочка!" пытается через поток говна наверх вылезти..

Мужик его ногой отталкивает и орет- Нет у тебя никого! Сирота ты!

Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает:
- Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?
Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:
- Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала - я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик?
- Ааа, понятно, а папа говорит чтоб хлебальник не разорвало когда в свисток дует.

-Почему женщины так любят принимать горячую ванну?
-Потому что они посланники Ада и скучают по дому.

Руки надо мыть не 20 секунд, а как минимум минут 15-20.
- С уважением. Водоканал -

-У вас какой вирус китайский или корейский?
-обижаете.. итальянский!

про короновирус
 

Вирус не воробей, вылетит — не поймаешь.

Друг познается на социальной дистанции.

Где родился — там и сиди на карантине.

Незваный гость — хуже инфицированного.

Что русскому насморк, то немцу — смерть.

Вирус в бороду — пневмония в ребро.

Дорога туалетная бумага к эпидемии.

Самоизоляцию пережить — не поле перейти.

Семь пятниц на неделе, когда работаешь из дома.

На чужой вайфай рот не разевай.

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы в веб-камеру не лезло.

На бога надейся, а руки-то помой.

Обещанной вакцины три года ждут.

Вируса бояться — на пробежку не ходить.

А ВОЗ и ныне там…

Не было заботы — купила баба летучую мышь (на уханьском рынке).

Один пашет, семеро на карантине пляшут.

Любишь кататься — люби и масочки носить.

С инфицированными жить — в карантине выть.

Кто про что, а инфицированные про вирус.

Переболела — гуляй смело!

В магазин поспешишь — людей заразишь.

Мал санитайзер, да дорог.

Сдай, сверчок, свой мазок!

Москва соплям не верит.

Бойся китайцев, дары приносящих!

Паршивая овца все противоэпидемиологические меры портит.

Свой на свояка чихает издалека.

На карантин надейся, а сам не плошай.

Век живи, век лечись!

Кто не курит и не пьёт, от короны не помрёт.

Семь раз отмерь, один раз чихни.

У семи докторов пациент без маски.

Все дороги ведут в Ухань.

Корона, что дышло — куда чихнёшь, туда и вышла.

Коней на карантине не меняют.

Чихал бы в локоток, да шея коротка.

Вакцина — дура, карантин — молодец.

С кем поведёшься, от того и заразишься.

На всякую хитрую клетку есть свой штамм с резьбой.

Не пеняй на вирус, коли ДНК крива.

Ковид гриппа не слаще.

Не хвались вакциной в пустой избе.

Не так страшен ковид, как его малюют.

Виртуальный друг лучше новых двух.

Хорошо чихает тот, кто чихает последним.